Pengalaman Pertama Jadi Fotomodel

Hari itu temen-temen kantor rencana beli kamera buat keperluan survey sama pemeriksaan lapangan. Jadilah kita berempat berangkat ke mall buat beli itu barang. Pak boss beserta 3 ceweknya, trio kwek-kwek, hehehe........

Setelah muter-muter keliling mall akhirnya kita mutusin buat masuk di salah satu toko kamera. Dan setelah terjadi penawaran bla... bla... bla... diambillah kesepakatan kalo kita ngambil kamera gps. Biar lebih meyakinkan, si mas yang jaga toko meragain kelebihan kamera yang ditawari. Tau yang dia bilang?

“Kalo pake kamera ini hasilnya jadi lebih jelas mbak. Foto muka jerawatan bisa ga keliatan. Kita coba ya. Eeemmmm....... foto siapa ya..... Ah, mbak yang ini aja” (sambil nunjuk aku)

Buset dah……sekali-kalinya dipilih jadi foto model kok jadi foto model jerawatan. Sialan bener si mas ni. Ga liat muka dah dirawat tiap hari gini, huuuhhhh.....sebeeellll.........

Awas ya mas, besok aku ga beli kamera di sini lagi lho.....

Miss my Yari

Memasuki hari ketiga tanpa Yari-ku, sunyi sepi kusendiri, hikssss…….. ga ada telpon, ga ada sms, ga ada online, ga ada browsing. Hwaaaaa……. Haruskan aku bertahan selama 3 bulan dengan kondisi sedemikian rupa. Oh… tidaaakkkk…… bisa mati gaya deh, hancur hidupku tanpa Yari-ku (lebaiiii…)

Dan sepertinya aku musti bongkar celengan buat beli hape lagi. Malang bener nasibmu tabunganku, kau harus kukorbankan demi Yari-ku. Maaf ya, besok tak ganti deh (ga tau besoknya kapan, wekekek…..)

Yari-ku cepet sembuh yaaa…… come back to mama, hiks……

Malam Mingguan.....

Malam mingguan? Apaan tu? Dari jaman punya pacar sampe ga punya lagi aku ga pernah tu yang namanya malam mingguan sama cowok. Ga tau ni, kenapa ya rasanya males banget kalo ada cowok nyamperin ke rumah ngajak keluar. Musti dandan segala. Ga banget lah buat aku. Males bener. Mending di rumah aja deh. Blom lagi kalo cowoknya datang ke rumah lebih dari 2 kali. Pasti deh ditanyain sama bapak. Tanya biasa sih, tapi kok aku jadi trauma sama kejadian mbakku.

Anak-anaknya bapak emang bukan tipe yang suka pacaran. Jarang banget dari kita ngajak cowok atau ceweknya ke rumah, ya…. emang dasarnya ga punya sih. Makanya kalo ada temen lawan jenis yang sering main ke rumah bapak jadi curiga deh. Dulu pas cowoknya mbakku (sekarang suaminya) hampir tiap minggu datang ke rumah, bapak juga gitu. Cowoknya malah dicuekin. Bilangnya, tu cowok maunya apa datang ke rumah terus. Kalo dah gitu kan udah tanda2 bapak pengen tu cowok serius nglamar, trus nikah deh. haduh…. Ga kebayang kalo itu aku :D

Itu kenapa aku ati2 banget kalo ngajak temen cowok ke rumah. Bisa2 tu cowok ditantang sama bapak buat ngelamar aku. Apalagi umurku sekarang udah ga bisa dibilang remaja lagi. Lha iya kalo tu cowok emang serius sama aku. Kalo enggak??? Trus kalo akunya juga blom sreg gimana dong… Tapi kalo gini terus kapan dapetnya doonggg…… hehehehe……

Insomnia

Paling sebel kalo insomnia gini. Udah jam 12 lebih kantuk blom juga datang. Padahal tadi pulang kerja udah jm 10, huffttt.....

Tau yang paling nyebelin kalo pas lg insomnia gini? Pasti jadi mikirin yang ga penting. Keinget jaman dulu sering begadang buat telpon2an. Aaahh... ngapain juga aku tulis di sini. Ga penting buanget ah...

Ayo mata... ngantuk dong.... aku dah capek ni, pengen istirahat. Kan besok musti lembur lagi :-D (plis deh....)

Jangan Pernah Menjadi Lemah Karna Cinta

Barusan aja posting tulisan yang berbau-bau curhatan cinta, tapi hanya dalam 1 jam aku merubah keputusan. Buat apa memperlihatkan kelemahan diri sendiri, cuma bikin orang2 lain senang dengan penderitaan kita, especially 'bout love. NO WAY.... jangan pernah jadi lemah karna cinta. Cukup sekian aku bicara soal cinta, cukup kusimpan di hati saja, kunci rapat2 dan buang jauh ke laut aja.....

Hidup itu indah, buat apa berkeluh kesah tentang cinta. Bukan begitu....?

The Deepest Feeling of My Heart

Terkadang aku muak melihat kelakuan mereka, benci mendengar kata-kata mereka, tapi aku tak pernah bisa berbuat apa-apa. Banyak hal-hal yang tak aku suka, tapi aku tak bisa berkata-kata. Banyak hal yang bertentangan dengan hati nuraniku di sana, sebuah tempat yang penuh dengan orang-orang munafik, rakus, pemalas, pembohong, orang-orang yang tak menghargai usaha orang lain dan merasa dirinya yang paling penting. Celakanya.... aku mulai terseret ke dalam arus mereka. Otakku mulai dicuci disana. Aku merasa mulai berbelok arah, menuruti keinginan mereka yang sama sekali tidak aku suka. Rasanya aku terlalu kecil, terlalu lemah.

Ada banyak tawa di sana, ada banyak ceria di sana, tapi entah mengapa aku merasa sendiri, merasa sepi. Tak ada yang bisa aku percaya di sana, bahkan untuk sekedar berbagi perasaan tertentu di hati kecilku aku tak berani mengungkapkannya. Tak ada teman sejati di sana. Hanya kemunafikan dan persaingan dunia. Entahlah, aku merasa demikian adanya.

Aku mendengar si A berkata, aku mendengar si B berkata. Kata-kata yang sama. Bergunjing satu sama lain tanpa mereka sadari bahwa mereka lebih buruk dari orang-orang yang mereka bicarakan kejelekannya. Dan celakanya lagi, aku menikmatinya. Aku menyukainya. Aku jadi pelaku di dalamnya. Aku merasa jadi orang munafik sedunia.

Ya TUHAN, aku ingin menghentikan semua ini. Tolong aku ya TUHAN.......

Sudahkah garis kemiskinan itu hilang dari hidupku?

Suatu hari dalam perjalanan di sebuah taksi

Sopir: mbak, kalo ada temen atau sodara yang lagi cari kerja, di tempat kami lagi cari tenaga kerja mbak...
Aku: kalo kirim lamaran kemana pak?
Sopir: kirim ke alamat sini aja mbak… *bla…bla…bla…*
Aku: lowongan sopir ya pak?
Sopir: enggak lah mbak, saya ya ga mungkin nawarin kerjaan gitu ke embak Tenaga admin mbak. Tempat kami lagi butuh banyak
Aku: ooohhh…

Hmm….sedikit mikir juga. Bapak itu ati-ati banget ngasih info kerjaan ke aku. Apa karna dia tau aku ini orang kantoran, jadi ga mungkin ada sodaraku yang kerja jadi sopir? Atau dia taunya aku dari kalangan berada alias tajir? Emang mukaku pantes ya buat jadi orang kaya? Kayaknya ga deh.

Dulu, banyak yang ngira kalo aku ini pembantu waktu aku nginep di tempat sodara yang notabene tinggal di kalangan orang kaya. Entah karna badanku yang kecil, entah karna wajahku yang udik, wajah khas orang miskin. Kejadian terakhir 2 taun yang lalu, waktu aku nemenin dosenku ikut jalan sehat di kampus. Tiba-tiba seorang ibu nyamperin aku dan tanya “mbak yang momong di tempat Bu Landung ya?” hahhh……sembrono banget ni orang. Aku emang kerja jadi asisten, tapi asisten lab, bukan asisten rumah tanggaaaa…….tega banget….hiksss…..

Dan sekarang, kalo aku tinggal di lingkungan elit, apa orang-orang masih mikir aku ini pembantu ga ya???

Lagi bete sama suasana kantor neehh…..

Udah setaun lebih masuk kantor baru, tapi ga tau kenapa pengen banget ngeluarin uneg-uneg soal kantor baruku.

Manajemen kerja yang ga jelas. Yang kecantum namanya sapa, yang dapet honor sapa, yang ngerjain tugasnya sapa, yang disalahin sapa??? malah kadang ketiban kerjaan seksi tetangga, Serba ga jelas…..!!!!! fyuhhh…..

Manajemen waktu yang ga jelas. Stauku aturan jam kerja dari jm 7.30 sampe jm 15.30 deh. Kok kenapa hampir tiap pulang kantor aku jarang banget ketemu matahari alias udah gelapppp ya….?? kenapa ada yang suka dateng telat tapi ga pernah ditegur? Bolos sekalipun gampang banget di sini. Alhasil, sekarang aku juga udah ketularan virus malasnya, minimal malas ikut apel, hehehe…..

Manajemen keuangan yang ga jelas. Ini ni pertanyaan terbesarku selama aku masuk di lingkungan baruku. Kenapa yang bener2 dikeluarkan ga bisa dipertanggungjawabkan, tapi yang ga malah diada-adakan?? Cuma gara-gara hanya kegiatan yang tercantum di dokumen anggaran-lah yang bisa dipertanggungjawabkan….! Sapa sih yang bikin sistem keuangan kayak gini? Namanya laporan pertanggungjawaban keuangan bukannya pengeluaran yang riil dikeluarkan?? Aneh……

Aneh dan aneh…..kadang pengen bisa ngrubah apa yang ada. Tapi sayangnya, di sini aku bukan siapa-siapa. Bahkan suaraku pun ga didengar mereka. Ya sudah, cukup lakukan aksi protes dengan diam saja……….

Bicara tentang kehidupan setelah pernikahan (in my mind)

Selasa, 18 Mei 2010, percakapan penting ga penting dengan seorang teman via sms. Sampai pada pembicaraan yang mengarah pada masa depan.


Bla.....bla....bla....

**********************************
X :”Oo…lha ga pengen nikah? Kan dah cukup semuanya to?”
Me : “Ya pengen lah.”
X : “Ooo…kapan?”
Me : “Belum ada rencana. Kamu?”
X : “Nikah ma aku wae yuk?hehehe….”
Me : “Hehehe…koyo arep dolan ngendi wae.”
X : “Beneran ki….gelem ra?”
Me : “Malah wedi aku nek diajak langsung nikah.”
X : “Oh…lha kamu pengennya gimana? Lha pripun? Gelem ra ki?”
Me : “Like what I said, just let it flow. Emang dah ditarget nikah sama ortu?”
X : “Kalo dah ada yang cocok ya lek nikah, wong semua yo wis keturutan. Nikah kan sunnah. Ibadah juga kan? Nek ditunda-tunda dosa malahan.”
Me : “Kok dosa? Lha aku masih ada tanggungan je. Belum brani nikah cepet-cepet.”
(ga perlu ditulis tanggungan apa)
X : “Oh…brarti mimpiku gagal dong.”
Me : “Kok gitu?”
X : “Pengen nikah sama kamu jane…hehehe…”
Me : “Wah ra niat ki…”
X : “Lha piye? Wong yang diajak aja ga mau kok.”
Me : “Hawane selak pengen nikah. Dari awal kita ngobrol, aku dah tau lho kalo kamu dah dikejar target nikah.”
X : “Ora, cuma mikir aja. Wong udah ada semua ki. Yo golek apa lagi jal?”
Me : “Dah punya tabungan?”
X : “Tabungan apa maksudnya?”
Me : “Ya persiapan rumah tangga lah. Kan musti mandiri.”
X : “Emang menurut mbak, nikah tu butuh apa aja?”
Me : “Yang jelas aku punya cita-cita kalo dah nikah ga pengen nebeng ortu atau mertua.”
X : “Lha nek keadaane kudu gitu dulu piye?”
Me : “Hehehe…ga tau juga. Kan cita-cita. Ga tau juga besok dapetnya apa.”
X : “Oo…brarti kudu mandiri dulu ya? Baru nikah?”
Me : “Ga juga sih. Kontrak kan bisa. Kalo dipikir-pikir, kita dah nyusahin ortu kok nikah masih dibebani juga.”
X : “Oo…iya..iya…ngerti. ya udah kalo gitu…tak nabung dulu kalo mau ngajak nikah mbak’e…tadi tak cabut brarti omonganku.”
Me : “Hehehe…aku aneh ya?”
X : “Enggak aneh,,,sebenernya aku juga pengen gitu, tapi kalo pengen nikah dengan target yang kayak gitu…ga tau kapan mo nikah…kalo menurutku semua itu butuh waktu asal berdua dah punya niat dan kemauan. Semua kan bisa dicari bareng.”
Me : “Gimana ya? Mungkin kita beda latar belakang keluarga apa ya? Aku dari keluarga ga mampu sih. Jadi kasian kalo nikah masih ngikut ortu.”
X : “Aku juga…kamu ga tau keluargaku sih. Tapi yang jelas kita beda prinsip aja.”
Me : “Mesti kamu mikire aku matre. Ya? Padahal ga gitu.”
X : “Ora..ora…bener juga sih apa yang kamu bilang. Tapi jujur aja kalo gitu aku ga bisa…menurutku kayak gitu bisa dicari berdua…kalo didapat dari hasil keringat berdua. Rasa memilikinya lebih besar.”
Me : “Emang susah sih. Yang dimaksud mandiri kan bukan berarti nikah trus langsung tinggal di rumah sendiri. Kontrak kan bisa. Atau ngambil kredit rumah. Aku mikirnya ya cuma itu, ga pengen ngrepoti ortu. Lagian antara masih lajang sama udah nikah pasti beda. Biarpun awalnya baik-baik saja, pasti ada hal-hal yang bikin kita ga sreg. Itu bakal kerasa banget kalo kita serumah sama ortu atau mertua.”
X : “Iya siip…eh, besok lagi ya? ni aku dah selesai.”

Hhhh……belum juga dapet calon, aku dah bayangin kehidupan pernikahan itu seperti apa. Emang aku salah ya kalo ngasih syarat kayak gitu ke cowok yang pengen nikah sama aku? Aku ga bermaksud jadi cewek matre loh...(meskipun sebenernya cewek itu wajib matre, hehehe…kan demi masa depan anak juga), lagian kayak gitu kan ga bisa disebut matre doong. Dipikir-pikir juga, kalo kita sudah memutuskan untuk menikah, artinya kita juga memutuskan untuk menjalani sebuah kehidupan yang baru dengan pasangan kita. Artinya kita harus siap berpisah dengan orang tua kita, berani menghadapi apapun yang ada di luar sana dengan pasangan kita. Kalo masih saja membebani orang tua, apa bedanya? Entahlah, besok akan seperi apa kehidupanku kelak kalo aku dah menikah. Semoga seperti yang kuharapkan. Amin…..

All About My Dreams

Sah-sah aja kok orang punya mimpi. Kalo ga mau dibilang malak, sebenernya mimpiku banyak buanget, pengen punya uang banyak pengen punya mobil, pengen punya suami yang baik, ganteng dan kaya (ga ngaca kalo ini), pengen cantik (artinya aku jelek), pengen putih (artinya aku item), pengen… pengen…. dan pengen….. Bukan, maksudku bukan itu. Aku terkadang berangan-angan tentang masa depanku. Dan setelah dilakukan analisis secara mendalam (halah…) inilah mimpi-mimpi terbesar dalam hidupku…

Pengen dapet beasiswa di luar negeri (mimpi kali yeee…)

Dulu, waktu awal lulus kuliah, seorang teman ngajak aku buat gabung di milis beasiswa. Waktu itu aku mikir, buat apa sih ikutan milis beasiswa segala? Kayaknya mustahil banget aku bisa kuliah ke luar negeri sana deh. Lagian cari kerja aja belum, udah ribut mau kuliah lagi. Ga bosen apa kuliah terus?? Tapi buat jaga gengsi, akhirnya aku ikutan gabung juga. Meskipun akhirnya email-emailnya cuma bikin penuh inbox-ku aja, dan hampir ga pernah aku baca, hehehe…

Sekarang, setelah aku jadi abdi negara, cari beasiswa kayaknya jadi satu hal wajib buatku. Ya…. buat karier, buat kenaikan golongan, buat gengsi-gengsian gitu deh (kali aja, hehehe…..). Awalnya aku mikir, cari beasiswa yang gampang aja deh. Kan ada tuh beasiswa dari Pusbiktek atau Bappenas (beneran gampang ga sih?). Tapi kalo dipikir-pikir lagi, aku dah 5 taun kuliah di kampus plano, trus nambah lagi kerja di sana 2 taun. Total jadi 7 taun. Kalo aku ambil beasiswa sejenis itu, ujung-ujungnya masuk ke kampus lama juga. Apa iya aku mau kuliah di sana lagi?? Ditambah lagi, aku dulu juga pernah jadi pegawai di S2. Kalo aku kuliah di sana, trus nilaiku jeblok semua, mau ditaruh dimana ini muka??? Ditambah lagi emang dari sononya aku ga suka ilmu planologi (maaf ya bapak ibu dosen….). Waaa….jangan ah…

Waktu aku liat foto temen-temen, senior dan adik kelas yang kuliah di eropa sana, rasanya kok jadi ngiri ya?? Bisa jalan-jalan ke berbagai negara kayak jalan-jalan antarkota aja. Nemu banyak hal-hal baru di sana. Jadi pengeeeennnn……..ditambah lagi waktu aku ketemu dosen yang kebetulan dulu deket sama aku (cuma selisih 6 taun dari aku), dia bilang “kalo kuliah jangan di sini (kampus lamaku), mending cari di luar aja. Mulai sekarang kamu musti persiapan buat cari info sama les TOEFL. Biar pas kamu diangkat jadi PNS nanti, semua udah siap. Nanti deh aku kirimi alamat buat nyari-nyari infonya.” WOW…..!!! sedikit kaget juga dosenku bilang gitu. Secara aku bukan termasuk mahasiswa yang menonjol prestasi akademiknya. Nol Besar kalo boleh dibilang (jujur dah…). Tapi begitu denger dia bilang gitu, artinya dia percaya kalo aku juga bisa berusaha buat cari beasiswa di luar sana. Apalagi aku liat partner kerjaku di kampus dulu sekarang lagi getol-getolnya buat nyari beasiswa di luar negeri. Rasanya jadi semangat buat cari beasiswa.

TAPIII…….yang jadi pertanyaan sekarang adalah, usaha apa yang udah aku lakukan buat dapetin beasiswa itu?? Blom ada sama sekali..!!! Cuma sekedar browsing-browsing ga jelas atau baca artikel inggris yang sekarang aku jadi pusing sendiri kalo ngebacanya, hiks…. Bener-bener udah mengalami penurunan kemampuan otak. Jangan-jangan TOEFL-ku sekarang ga ada 400 ni??? (how stupid I am dah kalo beneran kejadian). Pokoknya aku musti segera ikutan les TOEFL. Sayangnya rasa malas ini sayaaang banget sama aku deh. Mau cari info les aja juga masih males-malesan. Gimana ini??? Apa iya kuliah di sana emang cuma sekedar mimpi??? Semoga tidak. So come on, wake up girl….kamu pasti bisa…!!!!

Pengen punya perpustakaan dengan koleksi buku milik sendiri (hmm…)

Aku bukan orang yang gila baca sih. Baca koran aja lebih suka liat berita utama, trus bolak balik cari berita yang menarik aja. Apalagi dulu kuliah kalo pas musim ujian, baca kayaknya jadi kegiatan yang sangat sangat membosankan. Tapi bukan berarti aku sama sekali ga suka baca lhoo…. Aku lebih suka buku-buku yang berbau sains, tokoh dunia, sejarah penting dunia, novel atau buku cerita sejenisnya. Yaaa… meskipun abis baca aku udah lupa semua, hehehe…. Pokoknya yang ringan-ringan aja deh.

Dulu, beli buku cuma buatku cuma angan-angan aja. (Jangankan beli buku bacaan favorit, beli buku buat kuliah aja cuma bisa ngopy doang, hiks…..) Masih keinget banget dulu waktu kecil suka baca komik Tintin, waktu SMP suka praktek ilmiah kecil-kecilan hasil dari baca buku sains, suka banget baca serial novel Little House on The Prairie, atau berburu bacaan serial Lima Sekawan karya Enid Blyton, nebeng baca komik Conan yang dipinjem temen dari rental (hehehe…), atau dibela-belain datang ke Perpusda cuma buat baca novelnya Agatha Christie (Meskipun di sana akhirnya jadi ngantuk dan pernah ‘diusir’ petugasnya karna perpusnya dah tutup. Memalukan, wkwkwk…). Rasanya pengeeen banget bisa punya sendiri bacaan favorit aku.

Sekarang, aku sedikir demi sedikit lagi merintis buat ngumpulin buku. Ada 4 novel misteri karya Agatha Christie, 7 buku pengetahuan, 1 buku motivasi, 1 buku keagamaan, plus buku-buku pinjaman yang aku dah lupa siapa pemiliknya, hehehe…... Oia, tambah lagi buku tentang urbanisme, satu-satunya buku asli yang aku beli buat keperluan Tugas Akhir kuliahku. Susah payah aku dapetnya. Lewat browsing-broswing plus telpon ke penerbitnya segala lhoo….

Masih dikit banget ya bukuku? Tapi ga papa. Namanya juga merintis. Yang penting tetep buka mata buka telinga. Kalo denger ada bookfair, musti siap-siap meluncur kesana, xixixi….. semangat…!!!

Pengen bisa renov rumah keluarga biar lebih layak dipandang (beraaat…)

Taun ini menginjak ulang taun rumahku yang kelima. Dulu keluarga kami cuma bisa kontrak sih, dikasih rejekinya baru lima taun kemarin. Bukannya ga bersukur sih, tapi dari awal dibangun sampe sekarang, sama sekali belum ada perubahan buat rumah kami. Teras belum dibikin, genteng belum dikerpus, plafon belum dipasang, tembok belum diplester, lantainya juga masih plester semen biasa, belum ditegel/keramik.

Kalo diitung-itung, kira-kira semua butuh dana berapa ya??? Kayaknya banyak deh. Dengan gaji yang masih 80%, kira-kira bisa selesai taun kapan ya??? Pusing…pusing….dipikir-pikir malah bikin pusing. Semoga aja ada rejeki dari ALLAH biar aku bisa renov rumah kami, amien…..

Pengen menikah sama orang yang aku cintai dan mencintai aku, hidup bahagia dengan anak-anak kami kelak (misteri ilahi, hehehe…)

Menikah? Kata-kata itu jadi sensitif banget buat cewek seumurku yang dah mepet kepala 3 (lebay dikit. Aslinya taun ini aku 27). Menikah adalah salah satu hal yang ga aku target dalam hidupku, takut ga nyampe malahan. (Target di sini adalah patokan waktu). Kalo cari sekolah, ujian masuk untuk kuliah, atau tes kerja, mungkin aku bisa usahakan belajar mati-matian untuk itu. Tapi menikah??? Mustahil aku mengejar-ngejar laki-laki biar mau nikahi aku. No…no…no……not me banget lah….

Bukannya aku ga pengen nikah. Tapi memang sampe detik ini belum ada satu pun cowok yang aku anggap pas buat jadi pasangan hidupku. Bukannya aku ga pernah mencintai laki-laki, tapi aku takut menyerahkan cinta itu. Cinta buatku jadi sesuatu yang amat sangat mahal untuk diberikan kepada makhluk yang bernama laki-laki. Sebesar apapun usahaku untuk mempercayai laki-laki, pada akhirnya gagal juga. Entah sampai kapan aku akan seperti ini….

Ga keitung deh mereka-mereka yang ‘maksa’aku buat cepet-cepet nikah. Mereka bilang “udah jadi PNS nunggu apa lagi” atau bilang “mau calon suami yang seperti apa seeeehhh…” atau bilang lagi “ntar keburu tua lhooo…” atau lagi-lagi “kapan nikahmu, keburu kiamat lhooo….” HAAAHHHH…….capek dengernya tauuukkk….. emangnya nikah kayak beli ikan di pasar??? Lha wong ortu aja ga pernah ambil pusing kapan aku mau nikah, kenapa mereka yang sewot. Kalo pun aku nikah, mereka untung apa sih? Trus kalo aku ga nikah, mereka juga rugi apa sih? Heran deh sama orang-orang ini. Kayak mereka udah hidup bener aja. Padahal hampir tiap hari aku denger mereka ngeluh tentang anaknya lah, tentang utangnya lah… kenapa sih ga ngurusin hidupnya sendiri (emosi neh…)

Seperti yang aku bilang di atas, karna aku ga mungkin ngejar-ngejar cowok buat nikahi aku, ya sudahlah, kenapa musti ambil pusing. Masih banyak hal yang bisa aku lakukan kok. Masih banyak cara untuk menikmati hidup. Kalo udah waktunya, jodoh itu akan datang sendiri. Emang sih, kalo kita ga usaha kapan jodoh itu akan datang. Tapi usaha buat cari jodoh kan bukan berarti menjajakan diri buat dinikahi… Aku ga pernah menutup diri dari pergaulan, ga menutup diri dari cowok yang masuk dalam hidupku. Bagiku usaha mencari jodoh ya seperti itu. Kalo pun sampe sekarang belum nemu juga, ya mungkin emang belum waktunya aja. Kenapa musti diambil pusing?? Ya kan…?

Pengen jadi wanita muslim yang baik (amien….)

Kenapa ya, kok ditaruh di urutan paling belakang? Karna aku manusia biasa yang punya ambisi duniawi yang kuat dan aku ga mau munafik kalo keinginan duniawi saat ini masih mendominasi hatiku dibanding urusan akhirat.

Satu langkah besar dalam hidupku udah aku ambil. Tepat setaun yang lalu, aku memutuskan untuk berkerudung. Belum bisa dibilang berjilbab sih, moga-moga aja bener-bener bisa berjilbab, amin…. Tapi kenapa ya, kok sampe sekarang belum ada perubahan berarti dalam ibadahku?? Sholat ya masih gitu-gitu aja, puasa ya cuma sekedarnya, Ibadah sunnah??? Jangan ditanya deh, jawabannya udah jelas.

Kalo aku liat cewek-cewek yang rajin ibadah, yang kalem-kalem, jadi pengeeen banget kayak mereka. Tapi kapan ya aku bisa kayak mereka. Akunya aja urakan gini, ngomong suka ceplas ceplos. Huhh…. Emang susah merubah diri. Tapi bukan berarti aku pengen berubah jadi seperti orang lain lhoo… maksudku pengen ngilangi sifat-sifat burukku ini. Banyak sifat-sifat buruk yang susah banget buat aku ilangi. Suka marah-marah, kasar, suuzon, gampang sakit hati, iri dengan keberhasilan orang lan. Banyak deh…. Kadang sifat-sifat buruk itu terlalu menguasai hatiku, yang pada akhirnya bikin aku rugi sendiri.

Trus gimana caranya ngilangi itu semua? No idea….. yang ada di forum-forum motivasi mungkin sedikit bisa merubah aku, tapi cuma sedikiittt banget. Selesai dari sana, ya balik lagi ke selera asal, hehehe….. yahh…setidaknya aku dah ada niat kesana, meskipun belum ada usaha maksimal buat mewujudkannya (halah, apa sih, hehehe…)

Psikologi Anak Kedua

Benarkan urutan kelahiran berpengaruh pada perkembangan psikologi anak? Misal, anak pertama cenderung mandiri dan ngemong, anak kedua yang keras, atau anak terakhir yang cenderung manja? Mungkin iya, mungkin tidak. Aku sendiri adalah anak kedua dari empat bersaudara. Dan, Ini dia hasil searching-ku tentang anak kedua:

Menurut Adler, anak kedua selalu berusaha memacu dirinya untuk bisa menyamai. Ia tampak seperti seseorang yang berada dalam sebuah pacuan, dan jika ada yang di depannya ia akan berusaha mengalahkannya. Sangat menyukai kompetisi atau perlombaan. Selalu merasa tidak nyaman dengan perasaan bahwa dirinya dilindungi, dan mencari hal lain untuk membuktikan bahwa pelindungnya gagal dengan menunjukkan bahwa yang bisa melindungi adalah dirinya sendiri.

Dalam keluarga anak-anak berjuang keras untuk mendapatkan perhatian dan kasih sayang serta berbagai sumberdaya lainnya dari orangtua. Menurut Adler, anak kedua berbeda dalam posisi yang sangat berbeda jika dibandingkan dengan anak pertama. Sejak lahir ia sudah harus berbagi perhatian dari orang tua dengan kakaknya. Ia selalu melihat bahwa di depan ia ada anak lain yang lebih dari dirinya (baik dalam hal usia maupun proses perkembangan).

Teori itu mungkin benar, mungkin juga tidak. Yang aku rasakan selama menjadi anak kedua, aku memang tak pernah menjadi priotitas pertama di keluarga. Selalu mendapat baju bekas dari kakak, tak pernah dibela bila bertengkar dengan adik, dan selalu harus mengalah dari adik. Pernah suatu hari ibu membeli payung lipat. Ibu bilang, payung itu untuk kakak, aku cukup pakai payung lama milik kakak. Dalam hati sempat protes mendengarnya, Tapi aku tau, ibu tak punya cukup uang untuk membeli 2 payung baru untuk kakak dan untukku. Dan mungkin ibu tak pernah tau kalau perkataannya telah menyakiti putri kecilnya ini :(. Satu kerugian terlahir sebagai anak kedua.

Di antara kami berempat, mungkin boleh dibilang aku yang punya kondisi fisik yang “berbeda” dengan lainnya. Aku adalah gadis pendek. Entah itu karena faktor gen atau faktor gizi. Tapi bila dipikir-pikir, aku punya adik saat aku berumur 2 tahun. Which means…aku hanya mendapat perhatian penuh dari ibu tak lebih dari 2 tahun, dan mungkin mendapat ASI hanya 1 tahun. Sedangkan kondisi ekonomi keluarga kami boleh dibilang dibawah standar sehingga dipastikan tak mampu membeli susu formula untuk kebutuhan giziku. Jadi…..bisa dibilang aku memang kurang gizi. Satu kerugian besar lain jadi anak kedua.

Berbagai tindak “ketidakadilan” yang kurasakan di masa kecilku mungkin berpengaruh besar pada pembentukan watakku. Aku jadi anak yang keras, pencemburu dan merasa selalu tersingkir. Watak yang bener-bener nggak banget deh. Mungkin sebagian besar anak kedua di luar sana juga merasakan hal yang sama. Mungkin juga tulisan ini adalah hasil dari pembentukan watak seorang anak kedua. Yeah…… manusia memang tak pernah bisa memilih kapan dia lahir dan dari rahim siapa dia dilahirkan. Tapi apapun itu, aku tetap bersyukur terlahir sebagai anak kedua dengan segala keunikannya. Dan aku berjanji, suatu saat bila aku punya anak nanti, aku akan berusaha untuk tidak membuat anak kedua menjadi “nomor dua”. Semoga…….